Casi no he dormido esta noche y es que ya el sueño, es algo que no va conmigo, he estado pensando mucho las cosas, de hecho, creo que es lo único que hago al día, eso e intentar no ir contracorriente, que es lo que llevo haciendo 20 años...
Estoy perdiendo la práctica de escribir en el blog, ahora tengo otro aliado para "hablar" o como ya sabemos escribir, un cuadernillo que una persona importante en mi vida me regaló hace un tiempo. En su portada se puede leer: "La historia interminable" y posiblemente sea mi sino.... algo interminable...
Sé que siempre estarás en mi corazón... he deseado tanto sentir lo que tu sentías...... Ufff! pero me era imposible,....el corazón discutía tanto con la cabeza....
Llevo mucho tiempo con lágrimas en los ojos, nada ni nadie consigue quitarme esta nube que se divisa en ellos, ya no son tan brillantes como antaño, están tristes, grises y aunque los labios sonrian a veces, los ojos están a mil kilometros de distancia...
He pensado mucho en todo esto, en el rencor que nos.. o mejor dicho me mata por dentro, pienso que no quiero estar así, pero es algo inevitable.
Quiero felicitarte...te felicito porque tú estás bien, de veras lo digo de corazón, no te sientas vencido al contrario, sientete (un poquito) vencedor, toda esa pena sentida a valido la pena, yo por el contrario sufro más de lo que debiera.....
En parte me alegro que no vieras el sms o la llamada (creo en tus palabras cuando lo has dicho) es señal de que duermes placidamente y ya te merecías dormir bien.
No me arrepiento de haberte dejado volar, sé que aunque sienta mucho cariño y me acuerde en muchas ocasiones de ti, es lo mejor que nos ha podido pasar, conmigo no serías feliz creeme, por mucho que tú me dijeras que sí ....y a la vista está, porque ahora, estás viendo lo que es el amor pleno, ser correspondido como te mereces......espero que ella te dé todo lo que yo no supe darte.... perdóname .....
Ahora pienso que más que rencor, es coraje, dolor por dentro, porque mi familia esté así, por lo que dijisteis y no he parado de sentir rabia hacia vosotros, es algo que no podía controlar ¿si yo había elegido un camino, porqué era todo hecho de piedras? no me ha salido nada bien desde nuestra ruptura, .. no sé si es que lo merezco o tengo que pagar por ello..... no sé, el caso es que la gente ha pensado que yo estaba pletórica y no ha sido así.
Tampoco quiero dar pena eh?, al contrario, espero quitarme esta losa que me pesa tanto en la espalda.... espero que contando todo esto, se me quite esta angustia que tanto me ahoga.....
Siempre he querido estar bien contigo, de una forma u otra SIEMPRE te he necesitado, pero también sé que debería haberte dejado libre hace tiempo, lo siento, no sabía como cortar el lazo imaginario de unión,.....
Sabes, quiero darte las gracias, las gracias por haberme querido tanto,... Sé que NUNCA nadie me va a querer como tú lo has hecho, agradezco lo que hiciste, lo malo es que tiendo a comparar y eso me mata.
A veces pienso...."No es que no quisiera haberte conocido nunca" no es eso... pero has dejado una huella dificil de borrar.... y eso ya me supera.
He querido odiarte...decir joe!! ¿¿porqué es tan perfecto para todo el mundo??? ¿¿yo que??? Piensa un poco, aunque lo pasaras mal, a mi NADIE me apoyó... tal vez alguna gran amiga ( ella sabe a quien me refiero) pero estuve muy sola... me tragué muchas cosas y todo por hacer caso a mi corazón.... Fueron muchas horas en el sillón de mi casa, entre cuatro paredes y más sola que la una.....
Sólo quiero que por una vez, ahora que eres feliz, te guardes el rencor y pienses un poco en mi situación, sólo quiero que por una milésima de segundo pienses en mi, en como lo pasé y sigo pasando.....¿porqué sabes...? ya no tengo ganas ni de existir....
Sé que reconoces que esta carta es para ti y que en estos momentos te lo tendría que estar diciendo todo a la cara... pero no me salen las palabras... sólo son mis dedos los que tienen fuerza para escribir lo que siento...
Yo pensé en ti, cada noche miraba el cielo y pensaba: "Dios mio ¿cómo estará? protégelo por favor.." y es que siempre, he tendido a sobreprotegerte, tal vez como una gran amiga, una protectora, te he tenido tan protegido que nunca he querido que nadie te hiciera daño y al final, siempre era yo la que más te hería.
No puedo dejar de llorar mientras escribo esto... estoy en el trabajo y he tenido que cerrar la puerta para que no entrara nadie y me viera en esta situación.....
Nunca he sentido odio por ti, aaaaaaaaaaaa!!! yo lo único que quería era ser feliz (pero creo y estoy convencida de que esa palabra se la inventó algún majara) Una cosa quiero que sepas, ni contigo ni sin ti, lo soy.... tal vez el problema no fueras tú, seguramente lo soy yo, no quiero hacerme la victima, pero cuando yo te decía " si es mejor para ti.." no sé porque no me creías... seguro que ahora estás pensando " ¡¡y vaya si ha sido mejor..!!"
Cuando supe que tenías una "amiguita" o una novia o lo que fuera en ese momento (porque ya supongo que será tu novia) me alegré por ti y por mi, porque así ese sentimiento de culpa que sentía, se habría acabado, que ahora que estarías contento, tal vez, podríamos ser amigos... pero claro tienes razón.. ¿Cómo voy a ser amiga tuya, te hecho mucho daño?....
Sabes, siempre he querido estar bien contigo, que la conciencia estuviera tranquila, pero por lo visto no puede ser y ahora....LO ENTIENDO, siento haber querido ser tu amiga sin preguntarte, perdón de nuevo...
Parece que después de todas estas lágrimas estoy un poco mejor..Sentía la necesidad de escribirte todo esto y que este post estuviera dedicado a ti. Al final tu estás feliz y eso me alegra enormemente.... Aunque no sea a mi lado.
